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Un ami Ariégeois très proche qui fut comme moi reporter et qui a toujours été poète m’a fait parvenir un désopilant portrait de l’Ariégeois qu’il tient lui même d’un autre ami Ariégeois. Je me suis un instant demandé si l’on pourrait l’appliquer aux Savoyards, qui sait? Le Savoyard est, du moins en apparence, plus taiseux, moins fanfaron, plus secret mais attention, au fond de lui, il est à mon avis convaincu qu’il pisse plus loin et plus haut que n’importe quel Ariégeois. Toutefois, comme c’est de l’Ariégeois qu’il s’agit, laissons-le s’exprimer.
L’Ariègeois
-L’Ariègeois peut encercler ses ennemis, tout seul.
-Quand l'Ariègeois pisse face au vent, le vent change de direction.
-L’Ariègeois ne porte pas de montre, il décide de l'heure qu'il est.
-L’Ariègeois peut diviser par zéro.
-L’Ariègeois connaît la dernière décimale de Pi.
-Quand Google ne trouve pas, il demande à l’Ariègeois
-L’Ariègeois ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
-Certains hommes ont le testicule gauche plus gros
que le droit, chez l'Ariègeois chaque testicule est
plus gros que l'autre.
-N'en déplaise à Ch. Darwin il n'y a pas de théorie de l'évolution, juste une liste
d'espèces que l'Ariègeois autorise à survivre.
-L’Ariègeois et Superman ont fait un bras de fer, le perdant
devait mettre son slip par dessus son collant.
-L’Ariègeois mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
-L’Ariègeois a tagué le mur du son.
-Quand la tartine de l’Ariègeois tombe par terre, la confiture change de coté.
-Dieu voulait créer univers en 10 jours, l'Ariègeois lui en a donné 6.
-Selon la légende il y aurait un spermatozoïde Ariègeois
dans un lac Écossais.
-L’Ariègeois dort avec la lumière allumée parce que le noir a peur de lui.
-Le calendrier de l’Ariègeois passe du 31 mars au 2 avril, personne ne fait
de blague à l’Ariègeois.
-L’Ariègeois ne peut pas être conçu in vitro, on n’entube pas un Ariègeois.
-Les ennemis de l’Ariègeois lui disent souvent
d’aller au Diable, le Diable aimerait bien qu’ils arrêtent.
Vivaaa !
